RÉQUIEM POR EL SENSEI TITIRITERO

MADRE

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Hay muchos tipos de (A)dicciones: las drogas, el sexo, ciertas personas en general y en particular, el riesgo, EL poder, la violencia, la sed de sangre, la (A)mistad, la (V)endetta, LOS sentimientos, emociones y sensaciones extremas, el conocimiento (ir)racional, la ignorancia, el trabajo, la comida, las (A)rtes, lo Inefable, lo material y LO espiritual, el consumo, las ideas, EL cuerpo y la mente, la belleza y LO sórdido, el silencio y el ruido, la luz y la oscuridad, la rutina, el estrés, la (A)nsiedad, la (A)ngustia, la fe, la esperanza, el destino, la inercia, la negación, el conformismo, la apatía, la abulia, el hastío, la (V)ida, la Muerte...

Podría seguir párrafos y párrafos, el ser hum(A)no es vicioso por naturaleza.

Su (V)oluntad es Deseo en Eterno Retorno (in)satisfecho, eso ya lo descubrió el viejo Schopi hace mucho Tiempo: el ser hum(A)no Desea, y lo Desea TODO a todas horas; se pasa la (V)ida necesitando algo, buscando algo porque se siente vacío e incompleto, siente que algo no encaja... percibe una disonancia… e instintivamente busca la Respuesta.

Y a veces la Respuesta está en el exceso, no en el justo medio como decía Platón. Al justo medio llegas una vez que te has puesto bien hasta el culo de lo que sea… los que consiguen sobrevivir, claro…. hay quien prefiere quedarse latiendo para siempre en la Cueva contemplando las sombras en la pared, los que se entregan a la (A)dicción como Respuesta, sea del tipo que sea y en la medida que sus Deseos reprimidos o frustrados lo precisen.

Hablo del ser hum(A)no como si yo no formara parte de la Humanidad.

Y lo cierto es que a veces me siento así.

Sé que no pertenezco a ningún sitio, que no voy a ningún sitio, que no soy nadie, que no sé NADA… y cuando me miro en el espejo y me palpo evidentemente me reconozco como ser hum(A)no... ¡y lo lógico sería pensar que es lo que soy!... pues en NADA me diferencio de mis semejantes a simple vista ni tampoco en esencia, si es que la esencia existe, pero… hay algo que chirría... la semejanza debería consolarme, el homo sapiens es un animal social, debería aliviar mi carga y en lugar de eso es más bien al contrario: me irrita, me oprime, me lastra.

…TIC-TAC...

Aunque esté aquí completamente solo y desamparado, tirado en a saber qué punto del vasto Universo, sigo sin sentir pertenencia por mi supuesta raza… ¡y mira que estoy desesperado!, pero joder, entre Ello(s) y YO es como si hubiera solo ruido... una barrera invisible que deforma mi (V)oz y contra la que chocan las disonancias, una fosa (A)bisal de dimensiones cósmicas que no puedo comprender ni sortear. Intento comunicarme con los Otros, mi (V)oz atraviesa la barrera y viaja a través de ese espacio ruidoso insondable pero... cuando por fin llega a sus primitivos tímpanos, parece que no compartimos el mismo idioma.

Por el Camino las letras se han perdido, o las palabras han enmudecido, o el Sentido se ha despeñado... no lo sé… el caso es que no puedo comunicarme (V)erbalMente con Ello(s).

Y la (V)erdad es que me da igual: ¿quién necesita aquello que nunca ha tenido?

Me inquieta por supuesto y, he de admitir, que me hace sufrir el hecho de no entender POR QUÉ me siento así... tan fuera de lugar, de raza y de Tiempo… el hecho de no poder comunicárselo a nadie, ¡porque ni YO mismo lo entiendo!

YO no debería estar aquí, YO no debería haber nacido, eso para empezar; pero ya que me parieron despiadadamente a este mundo sin mi consentimiento…

… lo único que Deseo son Respuestas, por lo menos eso ¿no?: ¿por qué estoy aquí?, ¿por qué estoy en este puto manicomio rodeado de locos?, ¿los locos son los Otros o lo soy YO?... a veces, más de las que me gustaría reconocer, no sé qué pensar… a lo mejor estamos todos locos… a veces siento que me parezco a Ello(s) y lloro de Pena Negra, otras... la inmensa mayoría... me cuesta encontrar las similitudes Más Allá de la mortalidad, la (A)pariencia física y esa (V)oluntad que Desea... ¡maldita dictadura del número!... ni siquiera sé cuál de las dos opciones es la menos mala: ¿la (V)omitiva semejanza o la (A)ngustiosa soledad?... lo que sí que sé es que ninguna de las dos lleva a buen puerto.

De existir ese NO-SÉ-QUÉ, ¿acaso lo merezco?

¿Qué soy?, ¿por qué me siento así?

¿Quién soy, joder?, ¿por qué estoy aquí?

¿Qué se supone que tengo que hacer, si no puedo comunicarme con los Otros?

¿Simplemente vivir sin existir como hacen Ello(s)?, ¿Desear sin (A)mar?, ¿seguir latiendo por inercia en relativo Silencio?

¿Qué clase de (V)ida puede tener alguien como YO?

...el único de mi especie...

Alguien que no pertenece a nadie ni a NADA, que es incapaz de creer en NADA, que no sabe NADA, que no siente NADA, que solo… piensa y Desea y escribe y musicaliza TODO lo que le rodea…

Alguien al que al parecer nadie escucha y al que mucho menos querrían entender en el caso de hacerlo. Mejor lo malo conocido que lo bueno por conocer, el Ser Hum(A)NO se (A)dapta a cualquier cosa con tal de sobrevivir y, ante la duda, elimina la disidencia.

¿Mi (V)oz no existe o no quieren que exista?

Sea cual sea la Respuesta, ¡es clarísimamente injusta!

YO Deseo, ¡y para colmo de males también soy un (A)dicto como Ello(s)!: me estoy muriendo y por eso empecé a pensar que algo teníamos que ver… pero sigo sin saber QUÉ exactamente... más allá de esa (V)oluntad que parece latir tanto en mi como en los Otros.

¿Qué ansía la mía?

Lo peor que se pueda Desear, el Deseo más abyecto, narcisista y EGOísta:

el control.

Soy (A)dicto al control y TODO lo que Ello supone: la fascinación por el poder, por la (V)iolencia, por la manipulación, por mi propio EGO y mi propia autoconservación…

Sí, soy la joya de la corona... ¡GOD SAVE THE QUEEN!...

O como diría mi compadre Freud: una olla a presión... NO FUTURE...

¿Siempre he deseado ESO?

Estoy seguro de que más (A)delante saldrá ese tema.

¿Siempre me he sentido ajeno a la Humanidad?

No siempre… de Niño era demasiado ingenuo, cándido, inocente y puro como para percatarme del Cáncer que me rodeaba, me limitaba a existir, a sentir… no conocía, no sabía… ignoraba más y era más fácil sentirme como los Otros, integrarme, formar parte de la Tribu sin que sospecharan que algo no encajaba conmigo, sin percatarme tampoco de que yo no encajaba con Ello(s)... o tal vez sí, no lo sé, en ese caso ya no lo Recuerdo...

Lo que sí que sé y de lo que sí que me acuerdo es del momento exacto en el que se abrió esa fosa (A)bisal entre la Humanidad y YO, el momento en el que los Otros dejaron de entender mi (V)oz, en el que comencé a percibir la disonancia que con los años se ha hecho más audible pero no más clara.

Sí, joder, he olvidado muchas cosas, pero Recuerdo perfectamente el instante preciso en el que me desgajé de mi raza. Podía asemejarme a ellos en (A)pariencia, pero en absoluto éramos ya la misma cosa.

¿Cuándo?

Cuando mi Madre murió.

Ella fue la última que escuchó mi (V)oz.

¿Que qué le dije?

Le dije que no era mi Madre.

Porque no lo era.

Era un horrible y grimoso esqueleto decrépito... tan, tan delgada y consumida… el mortecino resplandor del fluorescente se derramaba sobre su blanca calavera; su piel de terciopelo reducida a papel de fumar, avejentada antes de Tiempo; su rostro y su cuerpo desfigurados e irreconocibles, devorados por la enfermedad, despojados de TODO rastro de su juventud y su belleza… parecía tan frágil y diminuta, a punto de evaporarse... anclada desesperadamente a la tierra con tubos y vías que más parecían gusanos gigantescos que ya se estuvieran alimentando de su carne putrefacta.

¡La Muerte olía tan MAL que...!

Me entraron ganas de (V)omitar.

Su hedor dulzón se podía mascar, okupaba la sala y penetró mi pituitaria como un puto (V)irus sistémico: se me quedó dentro del estómago dando vueltas y más vueltas (re)vueltas junto a mis jugos gástricos, ¡emperrados desde entonces por la HORRIBLE Visión!

Las cuencas que tenía por ojos, ¡me acojonaron!: su mirada era sin duda lo peor, tan triste, abatida y patética... tan... cansada, vacía y carente de (V)oluntad que ni siquiera la reconocí.

Así que le pregunté al esqueleto dónde estaba mi Madre.

Y murió antes de poder contestar.

Durante mucho TIEMPO creí que mi Madre seguía por ahí, en algún lugar, y que algún día regresaría a por mí y dejaría de escuchar esa disonancia y los Otros entenderían mi (V)oz porque ya no habría ruido de por medio. TODO volvería a encajar como siempre.

Pero Ella nunca regresó.

Y me enfadé con Ella por haberme abandonado, y la odié hasta la última fibra de mi no-ser. Hasta que… un día como otro cualquiera… comprendí que NUNCA-JAMÁS volvería a por mí porque estaba muerta: el esqueleto era ELLA ¡y se murió del disgusto porque no la reconocí a TIEMPO!

La única persona en el planeta Tierra que podía escuchar y entender mi (V)oz estaba muerta. Y de repente me sentí desterrado del mundo y de la existencia, con la única compañía de mi CULPA autoimpuesta, ¿cómo había podido ser tan tonto de no reconocerla?

Y el TIC-TAC comenzó a resonar por primera vez entre los límites de mi cráneo.

Inefable, imparable, indómito.

(A)lto y claro pese a su inherente oscuridad: cada madrugá insomne más y más corpóreo a la trágica luz de mis días.

Se apoderó de mis pesadillas, de mis sueños y de mi realidad sin oposición por mi parte... la cabra tira al monte... por encima incluso de la disonancia, ahogando mi (V)oz y mis gritos y mi tristeza y mi dolor y mi desesperación.

(A) la Parca le da igual TODO.

Desde entonces estoy completamente solo, cara a cara frente a la Muerte con mi (V)oluntad deshilachada como único (A)rma y macarrónica defensa... y eso también debería hacerme sentir hum(A)NO… pero solo me convierte en un animal, en una Bestia.

Si consigo dar esquinazo a la Dama Negra, la disonancia me aplasta como un yunque; y si me detengo a pedir auxilio, ¡los Otros siguen sin entender mi (V)oz, mucho menos mis rugidos!

Y empiezo a tener miedo de mí mismo, de lo que soy… ¡porque NO-SÉ lo que soy!, ¿QUIÉN soy?, ¡no sé qué hago aquí!, ¿a dónde se supone que tengo que ir?... YO no debería estar aquí, YO no debería haber nacido.

Me miro al espejo y ya no me reconozco. El TIC-TAC y la Pena Negra me han desfigurado el rostro y el alma… y eso que no creo en el alma… mi reflejo es el de un extraño, el de una Bestia.

Y sigo huyendo. Siempre hacia (A)delante, siempre solo y sin descanso, sin pausa, sin refugio, mucho menos algo a lo que poder llamar hogar…

… ¿quién soy?, ¿por qué estoy aquí?, ¿qué se supone que tengo que hacer (AH)ORA?, ¿por qué parece que hablo en otro idioma?...

La única Respuesta que se me ocurre es mantenerme bajo control para no despedazarlos a TODOS, para no contagiarlos con mi (V)irulento (V)erbo ¡y ni siquiera sé por qué lo hago!, ¡en absoluto lo merecen!... o tal vez sí, no lo sé, solo sé que ES lo que le hubiera gustado a…

...mi Madre.

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ELLA

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No sé Nada. No soy Nada. No soy nadie ni de nadie. No siento Nada ni quiero Nada. No creo en Nada ni tampoco lo necesito. No veo, observo; no oigo, escucho; no palpo, percibo; no olfateo, huelo; no como, degusto; no pienso, razono. Ya no siento dolor. Ni Pena Negra. Ni decepción. Ni asco. Ni rabia ni ira ni cólera. Ni odio. Ni tan siquiera rechazo o indiferencia. No siento aburrimiento. No siento excitación. Y no tengo (V)oz. Ni conciencia ni sueños ni esperanza. No estoy triste, no creo en la felicidad. No tengo dudas. No me siento solo. No tengo miedo ni siquiera (A)ngustia.

No Deseo NADA. No temo a la muerte.

Y entonces aparece ELLA: rayo de Luna y Nada.

...TIC-TAC...

Ella... la Eva MITOCONDRIAL... que a diferencia de mí lo sigue sintiendo todo… ¡TODO!… ¿cómo es posible que siga siendo tan hermosa?, ¿cómo es posible que su corazón y su belleza sean capaces de sobrevivir en la oscuridad que la rodea y la (A)palea?... ¿cómo un ser tan puro y etéreo puede albergar dentro de sí tal dolor y seguir brillando con luz propia?... ¿cómo es posible que sus ojos reflejen el Todo y la Nada más absolutos sin que uno engulla al otro?

Ella es hermosa, su mente es brillante, tanto que ciega… joder, Platón tenía razón... ¿aun así quién sería tan imbécil de apartar la mirada?, ¿y quién sería tan ingenuo y tan necio de volver sobre sus pasos para rescatar a los Otros de la ignorancia teniéndolo ya TODO?

Ella es desconcertante… tan niña, tan mujer, tan anciana… ¿cuántas (V)idas habrá vivido?, ¿a cuántos como YO habrá devorado?

Es una depredadora nata.

Le gusta la sangre, sobre todo la suya… consigo misma no se reprime, pero con los Otros… ¿por qué lo hace?, ¿por qué les protege?... está claro que los odia, incluso los desprecia… joder, eso me excitó… eso y que no entiendo una mierda cuando estoy con Ella. Cosa que nunca me pasa, mi problema es que lo entiendo TODO, incluso lo que me niego a entender. Pero a Ella… a Ella no... ¿quién podría alcanzar a comprender semejante contradicción?

(V)uela tan alto que apenas puedo verla.

Una depredadora que (A)ma y desprecia al mismo Tiempo a sus presas… que (V)uela libre, pero en curiosos círculos concéntricos, que con solo una mirada de esos ojos que tiene consigue todo aquello que desea o necesita.

Sus ojos de puro ámbar no tienen límite, no tienen compasión y a la vez están llenos de… (A)mor. De una genuina empatía racional terriblemente dolorosa, (A)filada y (V)oraz.

Nunca nadie me había mirado así.

Nunca nadie me había visto con tanta claridad como me ve Ella.

Ella no me juzga, solo Desea saber cosas sobre mí, ¡su curiosidad es insaciable!, ¡como la mía!: está tan hambrienta y sedienta de Respuestas como YO, mi reflejo en sus ojos es… tan solo mi reflejo. Hacía tanto tiempo que no lo veía que casi ni lo reconozco.

No me reconocí. Pero Ella me estaba mirando y YO… estaba ahí, en sus ojos.

Y de repente yo era Adán y Ella era Eva, y no existía nadie más en todo el cochino mundo que pudiera juzgarnos, ni siquiera dios, lo matamos sin muchos miramientos la primera noche que pasamos juntos de jarana, había muchas cosas infinitamente más interesantes de las que hablar durante HORAS.

En realidad fueron días: 4 días seguidos dándole a la sin hueso en todos los sentidos que se puedan imaginar... ¡su lengua (V)iperina me confunde haga lo que haga!, me vuelve LOCO... sus besos en(V)enenados de ira y sus deliciosos (A)rgumentos me hicieron perder la noción del TIEMPO.

Los dos cogimos la m(A)nzana y la mordimos sin dudarlo un solo instante. Y, joder, Ella no salió de mi costilla, Ella… al parecer ya estaba ahí, ¡y la serpiente también era mentira! No existe tal serpiente, solo sus rizos que a veces lo parecen.

… me convierte en piedra cuando me mira, cuando me habla…

Y cuando me susurra, cuando me besa, cuando me acaricia, cuando me lame, cuando me muerde, cuando me araña, cuando me estrangula, cuando me folla…

… con Ella lo sé Todo. Lo soy Todo. De repente soy alguien y soy de Ella, y lo siento Todo y lo quiero Todo. Y empiezo a creer en Ella, y ya la necesito. Miro, escucho, percibo, huelo, degusto y razono y sigo sin entender nada. Y de repente cuando se va me duele. Y siento pena de mí mismo y decepción y asco. Y también siento rabia, ira, ¡cólera! porque no sea solo mía y de nadie más. Y me odio por ansiar algo tan horrible, tan terrible. Y vuelvo a sentir el rechazo y la indiferencia, menos si mi miran sus ojos. Y a su lado ya no me aburro. Y a su lado me excito como no me he excitado en la (V)ida. Resulta que tengo (V)oz y Ella es capaz de percibirla y de entenderla… hablamos el mismo idioma, compartimos la misma conciencia, los mismos sueños frustrados. Y Ella ya es mi esperanza. Por eso estoy triste y sigo sin creer en la felicidad. Por eso tengo dudas. Porque no puedo poseerla me siento más solo que nunca. Y tengo miedo de perderla. Y también una (A)ngustia que me consume porque la (A)mo, porque la necesito.

Porque (AH)ORA lo Deseo TODO.

Porque (AH)ORA temo a la Muerte. …TIC-TAC...

Y no quiero morir.

No (AH)ORA que por fin la he conocido, no (AH)ORA que por fin lo he encontrado… algo real, algo solo mío y de nadie más… algo por lo que merece la pena seguir vivo.

Ni siquiera lo esperaba. Pero (AH)ORA solo sé esperar… esperar que vuelva a mí.

Ni siquiera lo buscaba. Y (AH)ORA solo sé buscar la forma de retenerla a mi lado.

Ni siquiera lo quería. Pero (AH)ORA solo quiero estar con Ella, hablar con Ella, crear con Ella, follar con Ella. EXISTIR con Ella.

Ni siquiera lo deseaba. Pero, joder… (AH)ORA lo DESEO más que Nada, más que cualquier otra cosa.

¿Más que al control?

Ella merece mi cordura. Ella está tan loca como YO. Ella lame mi sangre y YO lamo la suya.

Y nos ponemos cachondos.

Y cuanto mayor es el riesgo, más cerca quiero estar de... ...ELLA...

¿Tiene la capacidad de destruirme?

Hasta reducirme a cenizas. Lo supe desde el primer instante que miré en sus ojos, ojos de miel en los que me quedé pegado y atrapado cual simple mosquito.

¿Por qué no ofrezco resistencia?

¡Menuda gilipollez! Es el mejor sitio en el que he estado en la vida. Bailamos juntos el Tango de la Muerte. Siempre he sido un suicida.

¿Y Ella?

Ella al parecer es una funambulista: dice que bailando sobre el borde del cuchillo la (V)ida se precipita a toda (V)elocidad, que es mucho más intensa e InfinitaMente más soportable y hermosa.

Y es cierto. Como siempre tiene razón.

Sobre ese jodido filo, bailando juntos hasta el (A)manecer, las semanas se convierten en horas, los días en minutos, las horas en segundos y los segundos se precipitan sin remedio… ¿a quién cojones le importa?...

Junto a Ella... completamente perdido en su (A)filado laberinto de cristal y espejos... el TIC-TAC ya no suena.

La Parca le tiene miedo.

Dice que es demasiado bella, que lo siente Todo y no le teme a Nada. Dice que su luz la ciega. Como me ciega a mí.

...no puedo dejar de mirarla, me da igual que abrase mis ojos...

¡Que se derritan mis malditas (A)las de cera!

Y por más que la acaricio, la beso y la Deseo… sé que ese no es su (V)erdad-Eros cuerpo. Y por más que hablo con Ella... sé que se guarda palabras. Y por más cristalina que parece... sé que también me engaña. Y por más que nos torturamos las quijoteras... no consigo llegar a NADA.

No puedo dejar de pensar en Ella, ¡me da igual cumplir las expectativas de los Otros y volverme loco!, si ese es mi Camino, ¡SEA!...

Ella… ¿qué es Ella?, ¿cuál de todos los reflejos contradictorios que irradia es Ella?... es espejo, es cristal, es arista, es filo, es sangre, es luz, es oscuridad, es belleza, es bondad, es generosidad, es rabia, es tristeza, es dolor.

Es Todo y Nada al mismo TIEMPO. Duda y esperanza. (V)ida y muerte.

La Parca la envidia porque es mucho más hermosa; mucho más sugestiva; mucho más etérea; mucho más generosa y misteriosa… ¿cómo es posible escupir así a la Muerte y seguir con (V)ida?...

(V)uela muy alto… muy, muy alto… y sin miedo.

Y yo quiero seguirla. Por eso lo tengo.

Pero no cuando bailamos juntos. Cuando bailamos nuestro tango suicida todo cobra sentido.

Es una locura, pero solo (A)rrastrados por su enajenada corriente a contrarreloj los dos nos sentimos cuerdos. La Roca Maldita deja de girar y el Universo se repliega entre nuestras piernas, ¡TODO deja de importar si está flotando a mi lado!... rayo de Luna y Nada…

…ELLA…

Ella también sabe hablar el lenguaje de la Luna, las estrellas, viajeros cometas y órbitas planetarias; y Yo a cambio le enseño el de las lejanas nebulosas, el del Sol y los (A)gujeros Negros... mucho más allá del Borde Exterior...

Ella salta sin dudar. Y Yo siempre voy detrás.

Y me pregunto si será suficiente…

¿El qué? La (V)ida, ¡existir!

La (V)ida a su lado no me basta, también Deseo la Muerte.

Si Ella se va, Yo me voy con Ella; sea cuando sea, sea como sea.

… no me imagino estar frente a la Parca si no es de su mano…

…quiero besarla en los labios antes de quitarme el sombrero…

…quiero sentirla hasta el último (A)liento…

…quiero que descubramos juntos qué hay Más Allá, ¡Más (A)llá del (A)gujero de gusano!...

¿Quiero? No quiero: DESEO.

Si Ella salta. Yo salto.

Si Ella no se lo piensa. Yo me lo pienso menos.

La oscuridad es nuestro hábitat… si alguien puede vencer a la Parca y a la Dama Negra, sin duda somos Nosotros.

Ella y Yo. Yo y Ella. Solo Nosotros y nadie más. Solo Nosotros.

…TIC-TAC…

Siempre juntos hacia (A)delante y Más (A)llá del final.

N.A.: manuscrito de Sísifo (edad: 19 años), el protagonista de género no-binario, nihilista fluido (alter egos creativos/femeninos: Sísifo/Búho Anacoreta; alter egos destructivos/masculinos: Sensei Titiritero/Lindo Gatito).

- Con ELLA se refiere a la protagonista femenina (edad: 19 años), nihilista negativa (alter egos creativos: Mnemea/Niña Salvaje; alter egos destructivos: EllaLaHilandera/la Gorgona).

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